За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.

..
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года.

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

В магазине на кассе увидел рекламу: «Совесть 0%»
Кто бы сомневался.

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские — стервами.

Не будь дурой — слишком много конкуренток.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

— Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине.

На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками. вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.

— Василий Иваныч! После праздника нам необходимо расширить политическую палитру!
— Сразу после праздника многовато по литру, Петька. Бери по 0.75.

Фирменное корейское блюдо — суп-кондей из бычьих мудей!

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года. Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом. Что на улице ходят люди, ездят машины. Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому — тому, кто лежал у окна — ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец. что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
— Знаешь. если мне ночью станет плохо. не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

Читайте также:  Тетраплегия что это такое

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.

Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
— Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
— А вы его смотрели?
— Нет, не было времени.

— Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много интересного.

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: «Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!»
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

— Вань, поехали в Саранск жить!
— Не поеду, там метро нет.
— А зачем тебе метро?
— Работа у меня такая.
— Какая?
— Дежурный по эскалатору.

— Кто такой монах?
— Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.

В кинотеатре:
— Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
— А как вы заметили? Темно же.
— По запаху!

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

1. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

2. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

3. Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

4. Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

5. Жена – мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.

6. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

7. Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать «Ой, всё! Зато тут витамины!»

Читайте также:  Что такое ямб хорей анапест дактиль амфибрахий анапест

8. Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи.

9. Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

10. — Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

11. Не будь дурой – слишком много конкуренток.

12. Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 граммов.

13. Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

14. — Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?

15. Объявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

Говорите добрые слова.

Каждый Миг этой жизни удивителен. Осталось совсем немного до Нового Года. Совсем немного, чт.

Зимние праздники. Цифровой художник Simon Treadwell. Часть 7. Все работы здесь .

  • Мужчина и женщина (460)
  • Притчи (250)
  • рамочки (199)
  • Журналы (180)
  • Чтобы помнили.Актеры кино и театра. (79)
  • Зима (64)
  • Русские за границей (12)
  • cказки (78)
  • астрология (351)
  • мудрость (87)
  • афоризмы (273)
  • быть красивой (814)
  • весна (103)
  • для дневника (431)
  • для дома (408)
  • для души (2682)
  • живопись (890)
  • животные (885)
  • замки .дворцы (433)
  • здоровье (2615)
  • интересное (5592)
  • история (210)
  • к Новому году (239)
  • картинки,открытки (53)
  • кулинария (513)
  • легенды и мифы (21)
  • лето (164)
  • музыка (884)
  • нотюрморты (215)
  • осень (137)
  • парки, сады (648)
  • поздравления (276)
  • полезное (1776)
  • природа (646)
  • птицы и звери (261)
  • путешествия (2690)
  • разное (8277)
  • для души (2706)
  • религия (93)
  • рецепты (30)
  • смешное (10481)
  • стихи (1079)
  • фото (513)
  • художники (856)
  • цветы (519)

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история))))

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое никчемное существование.

Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь.

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Умение выживать с годами переходит в умение так жить.

Не так страшны идолы, как те, кто на них молятся.

Самый верный признак неисполнения обещания — это та легкость, с которой его дают.

«Время ее не тронуло» — всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет».

Читайте также:  Плексит плечевого нерва лечение

«Всё в мире относительно. » — говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может, это жопа растёт из рук.

Заблуждаться любят все — это освобождает от ответственности.

Никогда не доверяйте тем подчиненным, которые не находят у начальства никаких изъянов.

Человек без собственного мнения — раб чужого.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Древние люди не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Самые злобные антисемиты получаются из самих евреев, но еврей-антисемит для евреев антисемит, а для антисемитов всё равно еврей.

Русский народ изгнал Наполеона, потому что француз не может быть русским царем. Русским царем может быть только немец.

Мечтают все, а сбывается только у тех, кто сделал предоплату.

Если девушка говорит вам: «Иди, найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «Ура!»

Женщины, помните: футбол для мужчины — это экономный вариант любовницы.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он может начать пить шампанское с женщинами.

Женские слезы есть продолжение разговора другими средствами.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чей-то бывший козёл.

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

Каждая вторая свадьба заканчивается по-доброму — разводом, не разведенные злятся, но живут.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Плохо, когда в жизни только одна точка опоры — пятая.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Духовное богатство трудно обналичить.

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Человек, укравший для того, чтобы никогда больше не воровать, остается вором.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Если бы правительство действительно хотело «как лучше», оно бы не врало, как всегда.

О стабильности в стране лучше всего говорит то, в какой валюте и в банках каких государств хранит свои капиталы правящая элита, а о системе образования — в каких вузах обучаются ее дети.

Мода — эпидемия утраты вкуса.

Порядочность — это не пиджак, который надевают по выходным и праздничным дням, а в будние дни снимают. Она — либо есть, либо её нет.

Природа справедлива: слабую голову она компенсирует крепкими локтями.

Некоторые слывут неудачниками лишь потому, что не вписываются в общепринятые стандарты успеха.

Читайте также:
Adblock
detector