Ребенок доводит до нервного срыва

Я наверное какая-то тупая, неспособная к воспитанию ребенка и т.д.
Каждое утро дочка закатывает мне истерику, ей надо, чтобы я с ней минут 30 лежала в кровати и играла. Если встаю — ор, да еще не просто ор, а визг, как будто я ей иголки под ногти сую( Перед соседями стыдно( Просто бегает, хватает меня за одежэду и визжит: «Давай еще полежим!» Да еще визг у нее такой громкий, просто как сверлом в голову впивается( Минут 15 поистерит, потом нормальный веселый ребенок. В садик бежит с радостью, с детьми обнимается, с подружками своими за ручку идет в группу. Зато мы с мужем идем вздрюченные на работу, я потом полдня в себя прихожу.

А вчера мы с ней дома одни были, я решила ее положить пораньше немного. Потому что видно было, что она уже спать хочет. А она звала меня играть на кровать. Я ей пообещала, что примем душ (у нас такой ритуал каждый вечер перед сном) и пойдем еще до сна поиграем. Она устроила истерику, как раз с визгом жутким. Вот со стороны, если бы я такой визг услышала от соседей, то вызвала бы милицию, подумала бы, что реально ребенка просто ножом тупым пилят.( И так она орала ЧАС! %) За это время сначала она орала, что не пойдем купаться, потом стала раздеваться, я залезла в душ (обычно это срабатывает, она тоже быстрее залазит и мы в душе играем, чистим зубы, рисуем), она прибежала на порог ванной, распахнула дверь и стала орать, что я должна ей снять колготки и трусы (хотя сама это прекрасно умеет). Я стала ей помогать — истерика дальше и вопли, чтобы я ее не трогала, колготки ей отдала и т.д. Я из душа вылезла, ее быстренько ополоснула, зубы она чистить не стала и мне не позволила. Пошли спать, она начала орать ,чт охочет чистить зубы. Я ей сказала, что уже все, надо было сразу, я минут 10 ее уговаривала чистить зубы, а она отказалась.
И остальное время она сидела и орала.
Довела меня до срыва, я лежала и рыдала, просто выла.(
Потом напилась валерианки, стала засыпать.
Пришел муж. Увидел меня в таком состоянии, перепугался, занялся дочкой.
Я за вечер при разговоре с ним еще 2 раза рыдала. Говорила ему, что поспешили мы с ребенком, что она мне весь мозг уже выклевала, что я в ужасе, кого мы растим и т.д. Самой сегодня стыдно. Мужа вчера этим очень удивила.
Пришлось все равно ее укладывать. Еще ведь засыпает на нашей кровати, со мной обязательно в обнимку, руку еще мою держит. А мне вчера ее реально размазать хотелось по стенке с психу( А тут нет, лежи и терпи(
Муж мне говорит, что я неправильно воспитываю ребенка, что надо быть строже, надо ее переселить из нашей постели в свою и еще в отдельную комнату. Я не представляю, как это сделать, если на все, что не по ней, она реагирует такой вот бурной истерикой.
Сегодня с утра я опухшая, страшная, в полной прострации, опустошение какое-то. Даже на работу не пошла (есть такая возможность сегодня). Сижу в себя прихожу.
В садике сегодня с воспитательницей поделилась этой проблемой, она опытная умная женщина. Но она была очень удивлена, говорит, что в садике она просто шелковый сговорчивый ребенок, конечно с характером, но истерик не закатывает, режим соблюдает.
Может, дело во мне и я мама-монстр какой-то? 😥
Я просто не понимаю. Пока делаешь все по ее желанию — у нас просто с ней идеальный отношения, как только хочу поставить ее в рамки — сразу вот такие истерики, полный отказ от всего и т.д. 😥

Читайте также:  Диагноз невролога сдн что это

Если ребёнок доводит до нервного срыва

Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идиллических картин семейного счастья, когда мы осыпаем своего отпрыска любовью и заботой и держим ситуацию под контролем, даже если он расшалился. Однако, нередко родители (чаще всего матери) обращаются к психологу практически на грани нервного срыва, описывая сходную в общих чертах проблему: любой поступок ребёнка вызывает раздражение, а он, словно чувствуя состояние взрослых, начинает, как будто назло, вести себя ещё хуже. Когда ситуация накаляется до предела и нервы не выдерживают, эмоционально неустойчивый родитель срывается на крик, шлёпает малыша. За обидой и слезами ребёнка следуют немедленные угрызения совести и обещания самому себе, что этого больше не случится. Тем не менее, эта ситуация повторяется с пугающей частотой, вызывая чувство отчаянья и собственной несостоятельности как родителя.

ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?

Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.

Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции. Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.

Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы. Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.

Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.

Читайте также:  Что делать если сдают нервы

Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений. Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.

ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?

Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.

Пример из практики: Марина обратилась за консультацией психолога по поводу агрессивного поведения по отношению к ребёнку. Ей было непонятно, как она может подчас испытывать к собственной желанной и любимой дочери столь негативные чувства. Четырёхлетняя Таня, по словам клиентки, всё время нарушает запреты и режим дня, просит включать мультики, устраивает истерики с требованием купить то, что ей понравилось в магазине. Марина ощущала постоянное раздражение от общения с ребёнком, которое неизменно сопровождалось чувством вины за то, что такие эмоции не подобает испытывать матери. Кроме прочего, она боялась навредить дочери в приступе гнева, потому что пару раз, потеряв голову, отшлёпала её.

В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.

В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.

Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.

Читайте также:  Может ли болеть желудок на нервной почве симптомы

Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.

Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых
Работа в Fidem

Лицензия на осуществление медицинской
деятельности № 78-01-002884

Сходите к неврологу, пусть азафен выпишет, ещё милдронат советую. Надо медикаментозно поддерживать нервную систему. Вам сад дали?

О да… Милдронат мне выписывали после большой нагрузки на работе с одновременной сдачей госов в университете. Другой нефролог сказал, что он сильный. Зачем ребенка этим пичкать, и у мамы ещё не такое критическое состояние.

Так я маме советую, а не ребёнку. Ребёнку валерьянку, пустырник, сиропчик эдас или зайченок

Я поняла ? Маме тоже на мой взгляд сильные.

Ну вы можете свой вариант посоветовать. Я советую исходя из своего опыта с погодками, то что мне помогло.

Оно так не работает. Все время он ходил по пешеходному переходу и знал, как это важно и что так правильно. А сегодня вдруг приспичило и он не воспринимал мои спокойные объяснения вообще. И насчёт рубашки, я не могу предвидеть погоду. На улице, когда он был весь красный и потный, я ему сказала «давай я сниму рубашку, тебе жарко», он встал и дал ее снять, но в у же секунду стал орать, я хотела надеть ее обратно — он не дал, бросил ее на землю и орал. К сожалению, это на словах, все так просто, а в жизни..
Я не знаю как мне жить и как поступать. Я не наслаждаюсь материнством, а боюсь его и испытываю боль и дискомфорт от происходящего. Если раньше я хоть как-то справлялась, то сейчас я понимаю, что ему невозможно угодить.

Читайте также:
Adblock
detector