Мужчина невротик в отношениях

Это когда два человека заходят в отношения и реализуют там свои потребности. Все потребности (в той или иной мере), помогая при этом реализовывать потребности и партнеру. При этом каждый несет ответственность только за свои потребности.

Важное дополнение №1. В рамках здоровых отношений партнеры могут реализовывать свои потребности не только за счет партнера, но и за счет других значимых (а также за счет и не самых близких) людей.

Важное дополнение №2. В рамках здоровой модели отношений определенная степень нереализованности отдельных потребностей не только допустима, но и естественна. То есть, если ваш партнер не дает вам, например, ровно столько одобрения, сколько вам хочется — это нормально. В этом случае вы может добрать необходимое вам у других людей. Это нормально в силу того, что вообще во всех сферах жизни человека ресурсы ограничены. У вас ограниченный срок жизни, есть ограничения по здоровью, финансам, талантам, социальным контактам и т.п.

Это модель, при которой, происходит поведенческое (а также мысленное, эмоциональное) залипание человека на той или иной потребности. Чаще всего это залипание приобретает 2 формы:

Форма 1. Я хочу полной реализации своей потребности.

Вообще, стремление реализовывать свои желания в полном объеме — естественно. Но вот залипание на таком желание (то есть страдания, мучения из-за того, что достигнуть желаемого не получается) — это уже про невроз. Как тут могут быть варианты.

Того, что я получаю, мне очень мало. Частая история тогда, когда речь идет о фрустрированных в детстве потребностях. То есть, если, например, все детство вас критиковали и сравнивали не в вашу пользу, то фрустрированные потребности в одобрении, принятии и признании вам обеспечены. А это значит, что вы всю жизнь будете нуждаться в намного большем количестве похвалы за текущие ваши дела, признания за достижения и уважения к вашим недостаткам, чем это нужно усредненному человеку.

Хочу, чтобы было как у кого-то. Я хочу, чтобы в моей жизни было также, как у моих знакомых, как было у родителей, как в фильме или сериале. Внешний пример заразителен, конкретен, нагляден. Да, он имеет мало чего общего с вашими реальными потребностями, но. Его просто копировать. На него просто ориентироваться. Просто доносить своим партнерам то, что вас в них не устраивает, наглядно им показывая образец, на который вы ориентируетесь.

Как должно быть в идеале. Еще проще сравнивать то, что вы получаете от отношений с неким идеалом, в рамках которого то или иное желание полностью реализуется. Например, партнер должен меня уважать всегда. Если должен всегда принимать меня таким, какой я есть. Или всегда должен меня защищать. Любой шаг в сторону воспринимается как нарушение нормы (даже если партнер банально реализует свои собственные желания, следует своим собственным ценностям — это в расчет не берется, ведь нарушен идеал!).

Пусть все мне дают то, что я хочу. То есть речь об ожидании одинакового (и при этом положительного) отношения со стороны всех тех, кто вас окружает. Одинаковое одобрение (я для всех должен быть хорошим). Или одинаковое признание (все мной восхищаются). Или одинаковая безопасность (все меня защищают или ведут себя в мою сторону ответственно и последовательно). Или одинаковое внимание (все готовы меня слушать и анализировать то, что со мной происходит). Ну и так далее в том же духе.

Форма 2. Я не могу допустить потерять свою потребность

Его величество гиперконтроль — мастер принимать разные формы. Одна из них — это умение думать о том, что будет, если я потерю то, что у меня есть. Мысли в стиле: “ а если меня осудят”, “а если я не смогу найти такого же человека”, “а если мне станет хуже, если я выйду из этих отношений” крепко и прочно связывают вас с отношениями тогда, когда они вам не подходят, вы это осознаете, но никак не можете из них выйти.

Читайте также:  Тошнит на нервной почве что делать

Важное дополнение. Невротические отношения редко когда ощущаются как что-то абсолютно бесперспективное. Чаще они протекают волнообразно, когда период относительного комфорта сменяется выраженными эмоциональными страданиями. Что, как правило, еще крепче подсаживает человека на крючок подобных отношений.

Важное дополнение №2. А еще невротические отношения — очень яркие. Они буквально пропитаны эмоциями. Ревность и вина, разочарование и стыд, гнев и горе, презрение и страхи — это далеко не полный перечень всех тех ярких переживаний, что выбивают человека из привычной жизни жестко и надолго.

Невротические отношения обратимы. Их можно выкорчевать, как в текущих отношениях, так и в последующих (если вы решаете текущие отношения прекратить). Правда, это требует целой цепочки навыков (умение распознавать свои потребности, умение просить и сотрудничать, умение нести ответственность за свои потребности, умение контактировать со своим разочарованием без попытки бежать от своих проблем в отношениях).

Хорошего Вам дня!

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не является громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируется с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливыми. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут психологические защиты.

Все эти защиты работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Читайте также:  Дерматит на нервной почве

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция психики на сильный стресс и защиты выполняют важную функцию — уберечь ее от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено, и можно оплакать свою боль — все это является естественным процессом во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе. Полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно хоть вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время — у каждого человека индивидуальное течение, и, к сожалению, предсказать продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий является депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

Что такое коммуникация в отношениях и при чем тут расставание

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: приходя в нее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Все это звучит достаточно сложно, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно иметь багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что является ценностью в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Читайте также:  Как успокоить нервную систему народными средствами


Эмоциональная зависимость в отношениях с мужчинами-невротиками носит взаимный характер. Мужчина с невротической потребностью в любви зависит эмоционально от женщины, которая удовлетворяет его эту потребность. И, наоборот, женщина также очень сильно привязана к мужчине-невротику, ожидая, когда же он наконец поймет, что она его, действительно, любит.

Данный тип мужчин ощущает острую потребность быть любимым, уважаемым и признанным. Выбивая, выпрашивая и требуя любви, часто посредством манипуляций, он пытается компенсировать тот недостаток внимания и признания со стороны близких людей, которое он не получил в детстве.

· Мужчина постоянно требует от Вас доказательств любви.

· Он раз за разом проверяет Вас, чтоб убедиться, что Вы ему преданны и им дорожите.

· Он заставляет Вас постоянно оправдываться и чувствовать себя виноватой.

· Мужчина-невротик не терпит отказов, воспринимая их как личное оскорбление.

· Он ревнует Вас к родственникам, подругам и детям.

· Он хочет, чтоб все свое свободное время Вы посвящали ему.

· Он может звонить несколько раз в день и вести бессмысленные многочасовые беседы по телефону с Вами.

· Мужчина-неврастеник устраивает Вам бойкоты с молчанием и видом самого несчастного человека на свете и со всеми признаками пессими зма .

· Он не выносит одиночества и не знает, чем себя занять, если Вас долго нет рядом.

· У него постоянно что-то где-то болит, ноет и беспокоит.

Мужчина-невротик, не зная, как по-настоящему нужно любить, убеждает Вас в том, что Вы созданы друг для друга, и как Вам повезло, что он выбрал именно Вас. Он завоевывает Ваше внимание, эмоционально привязывается сам к Вам, привязывает Вас к себе и торжественно возлагает на Вас обязанность делать его счастливым! Он не понимает, что только на нем лежит ответственность за личное счастье! И если он несчастен, то виноват не он, а Вы, потому что его никто не понимает, не любит и не ценит!

Невротик просто жаждет одобрения, похвалы, заботы и любви. И если этого не получает, то начинает либо заниматься самобичеванием, упрекая себя в неуверенности, либо, наоборот, преследует женщину, обвиняя ее в недостаточном внимании. В последнем случае он становится преследователем для своей женщины, вовлекая ее в отношения по принципу треугольника Карпмана.

Женщине, связавшей свою жизнь с мужчиной-невротиком, очень тяжело постоянно удовлетворять его потребность в одобрении. И со временем, когда она уже не знает, как поднять настроение своему мужчине, который эмоционально зависим от нее, она теряет силы и терпение. Она начинает понимать, что ее просто используют, не давая взамен даже малой части той любви, которую она отдает.

Человек не может все время только отдавать. Он должен и получать. А суть взаимоотношений с человеком, у которого существует невротическая потребность в люби, заключается именно в том, что ему всегда будет мало. Сколько бы хороших слов в свой адрес он не слышал, сколько бы восхищенных взглядов на себе не ловил, ему всегда будет хотеться еще больше.

И если женщина любит такого мужчину – энерговампира, то она ставит крест на своих личных желаниях и мечтах, живя только для того, чтобы доказать любимому свою преданность и любовь. И она не может по-другому, т.к. у нее также имеется эмоциональная зависимость от мужчины-невротика.

Выйти из этих отношений очень тяжело и решиться уйти от мужчины подобного типа довольно сложно, ведь он сделает все, чтобы повесить на Вас такой груз вины, который не даст Вам стать свободной и самодостаточной женщиной.

Рекомендуем почитать:

Читайте также:
Adblock
detector