Невротические отношения как избавиться

Невроз в отношениях: как восстановить веру в собственные силы

Знакомо ли вам ощущение полной зависимости от мнения другого человека?
Считаете ли вы себя внутренне виноватым в любом проявлении негативных эмоций вашего партнера?
Казалось ли вам хотя бы раз, что лишь одобрение этого человека способно сделать вас счастливым?
Думали ли вы о том, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы не сможете больше жить полноценно?

По мнению психологов, два из этих четырех признаков говорят о том, что вы находитесь в состоянии невроза. Невротические отношения опасны тем, что со временем полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и самоуважения. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первым шагом к обретению свободы становится признание в том, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.

Эта схема считается наиболее распространенной именно в России. В 8 из десяти случаев цель визита к психотерапевту заключается именно в избавлении от невроза в любовных отношениях. Психологи приводят несколько крайне простых признаков того, что ваш роман или семейная жизнь относятся именно к этой категории.

Если в отношениях вы не чувствуете поддержки, если после свидания с вашим любимым у вас остается чувство неопределенности, если вы постоянно живете в страшном ожидании разрыва, то вывод неутешителен. Такие отношения следует прекращать, переступив через свою болезненную зависимость, поскольку лучше не будет.

Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить срок не более года, за который вы и ваш партнер должны оказаться на одной территории. Если при усилиях с вашей стороны партнер начинает раздражаться, злиться или замыкается в себе, то можно делать вывод о его нежелании находиться с вами рядом. Тот же вывод можно сделать из так называемых гостевых браков. Люди, чьи отношения здоровы, стремятся жить вместе. Все прочие формы отношений можно отнести к невротическим.

Закончить токсичные отношения можно только двумя способами:

  • вместе со своим партнером посетить психолога или психотерапевта;
  • расстаться с человеком, причиняющим вам боль.

Первый способ сложен тем, что зачастую люди, живущие с неврозом, не признают своей проблемы. Совместная терапия имеет смысл только в том случае, когда оба партнера хотят сохранить свою любовь и сделать отношения более комфортными друг для друга. Если же это невозможно, то единственным способом сохранить веру в себя, свои силы и свою привлекательность является прекращение отношений с этим человеком.

Помните, что ваше психологическое здоровье, самоуважение и самоценность не должны приноситься в жертву прихоти другого человека. Узнав всю прелесть здоровых отношений, вы сможете исполнить свои мечты и встречать каждый день с радостью. Мы желаем вам удачи и счастья. Берегите себя и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Читайте также:  Как избавиться от невроза самому

Гештальт-терапевт, семейный терапевт, тренер КГУ, директор по развитию Гештальт Клуба

  • ОТЗЫВЫ: 4
  • СТАТЬИ: 1
  • записаться
Ксения Шалимова

Психолог, аккредитованный психотерапевт, ONLINE и ОЧНО. Viber/Telegram 0934153400

  • ОТЗЫВЫ: 7
  • СТАТЬИ: 463
  • записаться
Татьяна Головина

Психолог, арт-гештальт-терапевт, работаю по Skype

  • ОТЗЫВЫ: 10
  • СТАТЬИ: 76
  • записаться
Алексей Виноградов

Основатель Гештальт Клуба. Помогаю с кризисами, отношениями, бизнесом. Скайп: a.shiko

Хочу попросить помощи так как больше не могу и не получается, нет сил копаться в себе, нет сил работать над собой. Я гей и. Ответов: 2 Добрый день! У меня такая ситуация. Моему отцу 64 года он больше 2х лет страдает хождением во сне. но это не просто луна. Ответов: 2

Различие между любовью и невротической потребностью любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное.

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания.

Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. «Преданная» секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить. Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может.

Вот признаки невротической любви.

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер. Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.

По отношению к любви можно выделить три группы невротиков.

Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.

Имея непреодолимое желание держать своего мужчину в кулаке, я никогда не задумывалась, что могу испортить отношения и любовь своего мч ко мне. Я живу в семье, в которой мать — контролёр. Она держит всё в своих руках, даже зарплату моего отца; ревнует и закатывает истерики, если отец на улице здоровается с какой-нибудь женщиной; любит подслушивать наши телефонные разговоры и интересоваться ими.
К чему это я пишу? К тому, что я выросла на этом. В детстве я наблюдала сию картину и впитала всё как губка. Для меня было правильным контролировать мужчину, я думала, что так и должно быть. Но вот своим желанием контролировать каждый шаг своего партнёра, я всё испортила, но также, осознала свои ошибки.
Мой мч — сам по себе добрый, открытый и позитивный человек, но вот с девушками ему не повезло. Бывшая пилила его похлеще меня в сотни раз, обязывалась при его собственной матери, орала (так, будто занимается экстрим вокалом), ревновала до жути, угрожала самоубийством. Каков итог? Седые волосы на моем мужчине, слабые нервы, местами агрессия.
И вот разошелся он со змеёй, встретил улыбчивую, веселую и жизнерадостную девушку, которая смеялась над его шутками и понимала его с полуслова. Дружили они пол года, затем, он захотел с ней отношений. И вот всё замечательно: он полюбил эту девушку (это я, если кто не понял), а она ответила взаимностью. Им было прекрасно вместе! Они были прекрасной парой, прекрасными любовниками и прекрасными друзьями.
Спустя некоторое время, пришла одна крупная ссора из-за мелочи. За ней последовала и вторая, третья, десятая, сотая. И без ревности этой девушки — никак. Продолжались эти ссоры около года. И вот сил у молодого человека не осталось. Он стал отдаляться от своей девушки, нервно крича ей в ухо о нужде в личном пространстве. Девушка подошла к этой проблеме серьезно и осознала свои ошибки. Она всеми силами пыталась не делать мозг, не контролировать. Вместо этого, она вспомнила, что такое улыбка. Но хочу заметить, что жизнь этой девушки красочна и без мужчины: работа, учеба, хобби, подруги. Но в чем же суть? Мужчина больше не тянется к ней, но и расстаться с ней он тоже не хочет. Хоть и девушка стала спокойнее, но внутри себя она переносит огромную палитру эмоций. Занимаясь любимыми делами, она нервно переживает.
Но несмотря на эту печальную историю, в их жизни было много чего позитивного. Вообще, их жизнь, напоминает какой-то телесериал про любовь. Есть он и она, у них страсть, любовь; то всё хорошо, то плохо, а самое главное — их игра. Они красиво любили друг друга, эпично ссорились. Только вот актриса эта — полнейшая дура. То она приносила ему его же свитер и прощалась с ним навсегда, пытаясь поставить точку, а он её обнимал и называл глупой, то она после своей заваренной каши бежала за ним в слезах и просила прощения, перед чем он и не мог устоять. Ведь женские слезы для некоторых мужчин — это слабость.
Переведу данную историю снова к первому лицу. Так вот, я перестала компосировать ему мозг, стала дружелюбной и тд. Он к этому относится обыкновенно. Также радуется мне, приносит на работу вкусняшки, но наше времяпровождение происходит исключительно на моей работе ,и не дольше 40 минут. Звонки прекратились, моими делами не интересуются. Секс такой же страстный, как и объятия. Но вот чувствуются изменения в наших отношениях, чувствуется его изменение ко мне. Я просила прощение за это, прекратила свои ужасные действия, хоть и осознаю, что он тоже местами был виноват. Да, виноваты оба, но вредителем отношений оказалась именно я, что и осознала. Я могла ведь спокойно реагировать на всё, но нет, мне нужно было вечно выяснять всё, перетирать по 300 раз , ещё и говорить, что он так не должен был поступать. А ведь никто никому ничего не должен. Да и мы не в браке.
Ах! Брак! Купил мой мч кольцо мне (узнала случайно), чтобы сделать предложение. Но ссор стало столько, что он, по всей видимости, передумал меня звать замуж.
Также, я пыталась пропадать. Но после того, как я перестала быть змеёй и стала походить на подобие нормальной девушки. Раньше, стоило мне не ответить в соцсети на его сообщение в пределах нескольких часов, так он начинал бить тревогу: куда пропала, как делишки, ты не забыла ли обо мне. А сейчас? Пропала? Ну и прекрасно.
Говорит, что любит. Не знаю я, как поступать мне теперь. Может, у кого имеются адекватные способы из вызодна данной ситуации? Была бы признательна)))

Читайте также:
Adblock
detector