Как избавиться от невротических отношений

Уже пятый год у меня невротические отношения с мужчиной, из них третий год пытаюсь с ним расстаться. Чем я только не занималась: цигун, йога, НЛП, медитация, что я только не прочитала, чтобы забыть его, выбросить из головы. Делала отвороты, прорабатывала свое детство, юность, взрослую жизнь. Все методы действуют, но недолго, проходит время — и все возвращается на круги своя. Мы 11 месяцев совсем не виделись, но стоило ему написать — я опять кинулась в омут с головой, и чувства вернулись с новой силой. Когда мы начали отношения, оба были женаты, но решили, что хотим жить вместе, — это была его идея. Оба развелись, я ушла в съемную квартиру, а он ко мне не пришел: сказал, что ему и так хорошо. Встречаемся 3-4 раза в неделю — это его формат отношений, а жениться — снова рутина. Он живет с мамой и 18-летним сыном. Я его понимаю: в 47 лет начинать со съемной квартиры и брать на себя ответственность за отношения уже нет желания. Я же хочу заботиться, чтобы меня встречали с работы, строить совместные планы, вместе ездить в отпуск, копить на что-нибудь, вместе смеяться и плакать. Понимаю, что у отношений нет будущего, но не могу не думать о нем, не могу встречаться с другими, заниматься сексом с кем-то еще. Где найти кнопку в моем мозгу, которая отвечает за привязанность к этому человеку, и отключить ее навсегда? Есть подозрения, что это просто мое эго, и стоит ему начать жить со мной, и он перестанет быть мне интересен.

Елена, у вас на руках много козырей, которыми вы не пользуетесь. Вы сами понимаете, что это отношения без будущего, вы прекрасно знаете, чего хотите в жизни, на что готовы согласиться, а на что нет, даже с любимым мужчиной, — это то, к чему многое люди только мечтают прийти.

Мы не сможем проверить вашу гипотезу о том, перестанет ли мужчина быть вам интересен или нет: высока доля вероятности, что жить с вами он не начнет, как бы вы того ни хотели.

Как я понимаю, ваши предыдущие браки держались на волоске и достаточно было минимального потрясения, чтобы все закончилось. Однако у вас не было договоренностей, каким именно вы видите свое будущее, совместное проживание, бытовые аспекты. Из вашего письма складывается ощущение, что вы хотели новую семью, а ваш мужчина — необременительных отношений в удобном ему формате. Вы имеете полное право хотеть замуж, жить вместе с любимым человеком, а не встречаться несколько раз в неделю на пару часов.

Вы пишете, что много прорабатывали этот вопрос. Как? Почему остановились? По факту вы так и не закончили эти отношения, и даже сейчас, в попытке положить им конец, находите оправдания действиям партнера, что не укрепляет вашу решимость все завершить.

Вы понимаете, что в вашем союзе не так, и точно знаете, как все должно быть, и это огромный плюс. Чтобы ускорить процесс, советую вам обратить внимание на классические психологические школы: когнитивно-поведенческую психотерапию, гештальт, а не на околонаучные направления. При регулярной психотерапии вы найдете в себе силы закончить нездоровые отношения и пойти дальше, не оглядываясь и не возвращаясь.

Почему я продолжаю отношения, которые не делают меня счастливой и у которых нет будущего? С таким вопросом на свою первую психотерапевтическую сессию к Роберту Нойбургеру пришла Катерина.

Пробудить в ребенке желание учиться

Заветное желание родителей — чтобы их дети, не боясь трудностей, учились с увлечением! Специалисты обнадеживают: есть действенные стратегии, позволяющие нам мотивировать своего ребенка к учебе.

Невротики не знают, что они хотят на самом деле. Они находятся в постоянном поиске чего-то лучшего, что не имеет конкретных образов, границ, характеристик. Сегодня они хотят одного, завтра другого.

Сегодня они любят партнера и видят себя рядом до конца дней, а завтра они испытывают глубокой разочарование. Сегодня им хочется невероятной близости и слияния, завтра испытывают раздражение и мечтают об одиночестве. Их кидает из одной крайности в другую.

Невротические отношения

Невротические отношения — это отношения, от которых человек не в силах отказаться. Он осознает, что в отношениях присутствуют проблемы, ему плохо в них, он страдает. Всеми силами пытается наладить отношения, общаясь с духовными наставниками или психологами, но по сути так ничего и не делает для облегчения ситуации. Не происходит самого главного — отказ от страданий, а следовательно от отношений.

Находясь в отношениях, невротики часто впадают в депрессию, испытывают разочарование по отношению к партнеру, сомнения в счастье рядом с этим человеком, но… предпочитают винить партнера, и искренне верить, что можно все изменить, или потеряв надежду на улучшения здесь, отправиться на поиски нового партнера. А уж новые отношения будут другими — лучше.

Люди, подверженные невротическим отношениям, на протяжении своей жизни множество раз вступают в брак, но никогда не испытывают настоящего счастья. Они способны и к длительным отношениям с одним человеком, но при этом связь будет тяготить их. И почти все невротики — зависимые люди. С трудом разрывают болезненные отношения и с удивительным постоянством залетают в новые точно такие же.

Читайте также:  Курпатов невроз сердца и панические атаки

Причины невротических отношений

Существует две группы невротических отношений:

    Невротик зависит от своего партнера, он боится остаться без него. Зависимость настолько сильна, что человек не способен самостоятельно справиться с ней, хотя осознает ее и делает слабые попытки исправить ситуацию. Умом понимая, что ничего страшного не произойдет, но иррациональная тревога и страх остаться без него не дает мыслить логически. С исчезновением партнера уходит ощущение безопасности. Это реакция маленького ребёнка на исчезновение мамы.

Невротик зависит не столько от партнера, сколько от ощущений, чувств, которые испытывает рядом с конкретным человеком. Первоисточник прячется в глубоком детстве, на этапе построения отношений с мамой.
Те чувства, которые люди испытывали тогда, но не могли осознать их в полной мере, сохранились в бессознательном. Во взрослой жизни, строя отношения с мужчиной, женщина выбирает партнера, который дает примерно те же ощущения, спрятанные в бессознательном.
Женщины стремятся найти в отношениях те непередаваемые и не прожитые эмоции, но не научившись их осознавать и переживать, испытывают смесь чувств — душевного тепла, любви и ощущения «родного человека»и одновременно боли и страдания. Отношения притягивают, но в то же время становятся причиной страданий.

Взрослые отношения между мужчиной и женщиной складываются в соответствии с установкой, заложенной в бессознательном во младенчестве. Шаблоном становятся отношения с родителями, как с самыми близкими в тот момент людьми. Если в детстве были проблемы во взаимопонимании и восприятии с родителем, то и во взрослых отношениях будет много боли, страданий.

Взрослые отношения — это шанс научиться строить полноценные, счастливые отношения, наполненные гармонией и душевным уютом.

Выход из невротических отношений

Невроз не такая уж и редкость. В отношениях он может по-разному проявляться: невротик может выступать в роли Жертвы или Спасателя. Каждый тип подвержен собственным эмоциям. В особенности распространена роль Жертвы:

  • постоянно несчастна, ей не хватает внимания и любви;
  • она подвержена страдальческому, депрессивному настроению;
  • в особых случаях может страдать паранойей, которая подтолкнет к тотальному контролю партнера и неконтролируемой, необоснованной ревности.

Жертва, как правило это кульминация психологической игры. Проживая чувства Жертвы, вы неизбежно проживете и все остальные чувства треугольника — Жертва — Преследователь — Спасатель. Невротики несчастны в отношениях, но в то же время получаемые эмоции для них как наркотик — они любят чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Меня часто просят написать о здоровых отношениях — кто хочет избавиться от невроза и начать строить здоровые отношения, хотят видеть примеры таких отношений. Здоровые отношения — не редкость, они существуют. Просто невротик по определению окружен невротическими отношениями, он не замечает гармоничных, счастливых пар. Здоровые люди получают удовольствие от отношений, радость, счастье.

Как же можно выйти из невротических отношений? Это очень сложный шаг. Гораздо легче начать нездоровые отношения, чем прекратить их.

Как правило, невротики притягивают себе подобных. Они удивительным образом находят друг друга, чувствуют необыкновенное влечение и начинают строить отношения. Их связь наполнена страданием, душевными тревогами, но в то же время они практически не способны прекратить это мучение.

Невротические отношения — это страдание, душевная деградация. Здоровые отношения — это счастье, гармония, развитие партнеров в духовном плане.

Здоровые отношения пропитаны стремлением к чему-то высшему: партнеры учатся понимать друг друга, заботиться друг о друге, развиваются во всех направлениях, при этом поддерживают любимого в его стремлениях и интересах. Им всегда приятно быть рядом, они не страдают скукой в обществе любимых.

А в невротических отношениях все наоборот: связь построена на страдании, ревности, недоверии, скуке. Невротики зациклены на своих отношениях, они никуда не стремятся и ничего конкретного не желают. Они по своей сути не способны быть счастливыми, их страдания начинаются с момента знакомства с партнером.

Невротические отношения пропитаны страданиями

Начало отношений окрашено в некоторые эмоциональные краски, которых не хватало невротикам. Именно это притягивает. Все начинается с влечения и «тяги». «Меня тянет к нему», и чем больше тянет, тем больнее. Это те чувства, которые зарождались в отношениях с родителями, зависимость от объекта, как необходимое условие невротического сценария. Эйфория длится совсем недолго, так как вскоре каждый невротик начинает требовать от другого большую дозу этих чувств, что приводит к обидам, разочарованию, недоверию, разбитым ожиданиям, и как следствие — неконтролируемой ревности, ссорам, обвинениям в бесчувственности. Сложно такие отношения назвать счастьем.

Оба получают то что получали в детстве, а именно боль — чувство брошенности, ненужности. И не получают то, в чем и в детстве был дефицит — любовь, принятие, нежность, заботу.

Невротические отношения пропитаны переживаниями. При этом каждый переживает сам за себя, невротики не способны думать о чувствах других людей. Невротик не может расстаться с партнером, не потому что любит его и хочет быть с ним, а потому что ОН без него не может. ЕМУ будет без него плохо.

В невротических отношениях много боли и страданий. Невротическая женщина обесценивает мужчину и в тоже время не может уйти от него. Поэтому сначала нужно обесценить, а потом самой же найти ему оправдание. Она ищет оправдания в его детстве, в его проблемах сейчас: “У него была такая мать”,”Она его не любила”.

Читайте также:  Может ли быть температура при нервном стрессе

Да какая вам разница, если вы любите и уважаете себя, какая была у него мать? Вам-то дана жизнь, чтобы быть счастливой в этой жизни. Это ЕГО проблема, какое у него было детство. Думайте о себе! Вам зачем нужно понимать и оправдывать его? Вы что, не можете найти себе беспроблемного мужика, который будет вас любить и уважать?

Вот в этом и заключается весь ваш невротизм

Для вас любовь – это когда об вас вытирают ноги, когда унижают, плюют на вас и не считаются с вами. Для вас любовь, когда мужчине в общем-то нет до вас дела, он занят своими делами. Потому что вы привыкли к такому отношению. Вернее, вы возмущаетесь и требуете должного, только в душе принимаете и другого не знаете. Вам просто не знакомы другие отношения. В которых все просто, без заморочек.

Более того — очень много женщин приходит ко мне, узнав об измене мужа. Да, я много пишу об этом, что нужно подумать, почему измена пришла в вашу жизнь. Безусловно. Но, нельзя же во всем винить только себя.

Конечно, вы вели себя неправильно, и все нужно проанализировать, но и не списывайте со счетов, что в отношениях находится двое. Если после измены мужчина вернулся в семью, чувствует себя виноватым и готов идти с вами дальше, это один момент. А если он в наглую продолжает встречаться с другой женщиной и вы страдаете.

Спрашивается зачем. А затем, что жить в этих страданиях для вас нормально. Вам эта ситуация уже знакома и вы жили точно в таких ощущениях, будучи ребенком. Вот в этом и заключается ваш невротизм. Мужчина заставляет вас окунуться в вашу детскую боль. Поэтому с ним расстаться невозможно. Это все равно как если бы 3-х, 5-ти, 7-ми летний ребенок принял решение уйти от родителей, потому что ему с ними плохо.

Женщина может разорвать отношения и уйти от мужчины только в том случае, если настанет предел, и она не сможет переварить случившееся. Этот предел может копиться годами, а может быть какая то разовая ситуация или повторяющаяся 2-3 раза максимум. Например, женщина живет с мужчиной, который просто ее третирует. Она любит его, пытается быть счастливой рядом с ним. Терпит, ругается, воспитывает…

Одним словом в своей душе рассчитывает на другой исход развития отношений. Она надеется, что мужчина изменит к ней свое отношение. С этой надеждой и живет. Но проходит время, ссоры усиливаются, и в одном из скандалов мужчина перешел границы. Ударил например. Вот для некоторых это сигнал – СТОП. Для некоторых нет, простят и будут дальше играть в любовь. Так вот если сигнал “Стоп” сработал и это повторится еще, то обида и боль становится сильнее, чем это можно уже переварить. Женщина уйдет.

Уйдет с выжженной душой и закрепленным, вернее подтвержденным сценарием. Если возьмет паузу и серьезно задумается о себе и своей жизни. Побудет наедине с собой, и вполне вероятно, полученная боль заставит пересмотреть свою жизнь и отказаться от болезненных отношений вообще. Увидев и осознав страдальческий сценарий, она может отказаться от него навсегда. Вот так нужно уходить от мужчин. А если, уйдя от одного, тут же находите похожее, ну и спрашивается: зачем рвать себе душу тогда? Смысла нет уходить. Страдайте тогда по полной в этих отношениях.

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не является громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируется с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливыми. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Читайте также:  Неврозы и неврозоподобные состояния

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут психологические защиты.

Все эти защиты работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция психики на сильный стресс и защиты выполняют важную функцию — уберечь ее от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено, и можно оплакать свою боль — все это является естественным процессом во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе. Полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно хоть вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время — у каждого человека индивидуальное течение, и, к сожалению, предсказать продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий является депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

Что такое коммуникация в отношениях и при чем тут расставание

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: приходя в нее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Все это звучит достаточно сложно, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно иметь багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что является ценностью в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Читайте также:
Adblock
detector